Alt, aber immer wieder nett:
Wie man sich und andere in den Wahnsinn treibt

- Verlasse das Kopiergerät immer mit folgenden Einstellungen: 30% verkleinern, A3 Papier, 99 Kopien
- Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Jedesmal, wenn Dich jemand bittet etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.
- Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Benutze weder Punkt noch Komma, egal was Du schreibst.
- Beende all Deine Sätze mit in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.
- Schreibe Für sexuelle Gefälligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit: Das glaubst Du vielleicht.
- Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt.
- Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.

- Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
- Frage Leute welchen Geschlechts sie sind.
- Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen was Du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.
- Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.

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